Bakfnatt

Imorgon är sista lediga dagen på denna "helg". Arbetarhelg stundar runt hörnet.
Har börjat förbereda mig lite. Har samlat på mig lite böcker som jag kan läsa när jag ev är borta. Vet fortfarande ingenting och vet fortfarande inte när jag får något besked. Men snart hoppas jag iaf. Oron för Målle har släppt nu, tack och lov. Det är jobbigt att veta att ngt är fel, men itne vad, när dem inte pratar. Men antagligen så var det väl något han smaskat i sig som vanligt, han brås ju på sin mor och far, som är väldigt så matglada :) Så 24 timmars fastande och 1 1/2 dygn med ris och blötlagd mat har funkat fint! SKÖNT!!!!

Tänkte jag skulle åka till Friskis och svettis imorgon, har tappat bort mitt träningskort. Tänkte se om jag kan fixa ett nytt, har planer på att börja med yogan igen. Tror min kropp behöver lite harmoni :P

Annars är det inget nytt som händer här :)
Bakat som en liten blå idag, mangomuffins med kokosfrosting, sen blev det ett gäng chokladmaränger ikväll. Och nu har jag gått helt bananas i köket och verkligen EXPERIMENTERAT till MAX!!!!!! Rosa muffins med smak av arrak...hmm ja det återstår och se om det går att äta ;)

åå så gott!

Lååång sovmorgon. Underbart gott och välbehövligt! Är nu ledig enda till lördag eftermiddag. Gott. Sitter och sörplar på den största vanil café au lait iförd morgonrock. Lite förmiddags mys.
Tycker lite synd om lilla vovven som inte mår riktigt bra. Igår morse när kl ringde vid 05 så upptäckte jag att han hade gjort ner sig i inomhus, och det har han inte gjort sen han blev rumsren, när jag kom hem från jobbet vid kvart över tolv då hade han kräkts. Åkte och gjorde lite ärenden. Sen när morgan kom hem hade han bajjat igen, samma visa nu imorse. Så stackarn får fasta idag, så får vi se om magen kan reparera sig.

Jag ska fixa lite i hemmet och sen utföra lite ärenden!
Hoppas alla får en kanon dag!

I väntans tider....

Det måste ju vara det "värsta" just nu. att bara gå och vänta, vänta på ett beslut..att vänta "på semester" eller om domen faller på att jag får klara mig själv. Ibland tänker jag som så "screw it" jag klarar mig själv, jag ska gå upp och jobba heltid..jag ska...... o allt det där, men sen kommer det och slår dig, som en dörr rätt i fäjset. Det går ju inte. Annars hade det ju gått för länge sen. Dem höjde ju min medicin för två veckor sen tror jag det var, det har vart positivt, känner mig starkare.

Sitter i skrivande stund och dricker en kopp te och bara slappnar av efter en lång men härlig dag! Försöker fundera ut hur jag skall göra för att ta mig ur hela den här röran, har tyvärr inget vettigt svar..får nog sova på saken en eller två nätter. :P Det är svårt, hade det bara vart så enkelt som alla tror att det är så hade jag väl för sjutton gjort det för länge sedan?!? Eller hur? Det här är lite som att ha magsjuka (dålig jämförelse, men det bästa jag kommer på för tillfället), inget man ens önskar sin värsta fiende. Jag vill inte att någon ska behöva gå igenom detta, jag vet att många gör det utan att ta/eller få hjälp, för att komma ur det. Till stor del skyller jag på samhället, visst, det kanske var svagt och fegt sagt. Men ibland undrar jag, hade det vart så här om samhället inte hade "pressat" en till något sånt här? Eller är det för att jag har sett skillnaderna som faktiskt är mellan  att vara åt det ena hållet och det andra hållet? Är jag så rädd för att tappa kontrollen för att jag vet att jag har så fruktansvärt dålig själv disciplin? Som jag skrivit många gånger, jag har inte svaren på mina egna frågor, och undrar om detta är något jag kommer få dras med eller kommer det att "gå över"? Antingen av sig själv eller med hjälp utav den hjälpen jag redan får! Jag hoppas ju innerligt att jag bara vaknar en dag och så är allt som vanligt igen, eller iallafall att det är "bättre".

Mycket att fundera på! Men nu ska jag vila denna stackars sargade kropp!

Förresten, fick köpt dessa idag med, ÄNTLIGEN!!!!!!!

God natt!  

HÄÄÄLG för bövelen!

FREEEEEEEDAG i all sin prakt! Göött! Och ledig helg på det, underbart! Kan det bli bättre? Nä, tror faktiskt inte det. :)

Sovit dryga två timmar i natt, stackars sambo hostar ju ihjäl sig nästan :( Så ikväll ska jag rå om honom lite extra, jag har förberett maten, hans favorit, eller en utav favoriterna kanske man skulle kunna säga :)  Plus att jag ska ta med Målle ut på en sväng så han slipper tänka på det <3 <3 <3 Känner att det nog inte hade vart dumt o vila en stund. Men det kan jag ju göra sen :)
Händer inte så mkt i helgen, ganska skönt faktiskt. Ska vara i stallet imorgon, visserligen, sen kanske man ska viga sin kväll åt lite mello? Årets första kanske, eller det är kanske helt waste of time!?! Jaja, vi får se. Jag ska iaf, planera nästa helgs tårta som är beställd. Sen har jag även några dagar senare ett litet födelesdagsbarn som vill ha en my little pony tårta. Skoj. en tårta på 25 bitar och en på 15..så nu ska kreativiteten flöda.

Min "semester" i Halmstad står stilla ännu, läkaren är fortfarande borta, remissen ligger kvar och platserna fulla. Härligt när "akutsjukvården" fungerar. Men men då kan jag ju baka lite till istället. UNDERBART!!!!

Hur kan man vilja något så mycket men ändå inte vilja ta konsekvenserna som kommer med det??

Uppladdning!

Sitter i soffan och har precis diskat, sitter med största vaniljkaffen i mannaminne. Hunden försöker förbrilt att roa sig själv. MATTE ÄR SÅÅÅÅÅ TRÅKIG ;) Jobbat idag, det gick bra, lite seg i kolan men annars var det en bra dag. Är gräsänka idag med. Mannen är på utbildning ikväll, han skulle följt med idag egentligen var tanken. Hade vart skönt att ha honom vid min sida, men det är klart man ska prioritera. :) Hoppas att jag får lite klarare besked idag om vad som händer, med behandlingen och allt det där. Förstår inte varför jag ska vara så nervös inför varje besök för? Tror inte dem i Varberg kommer bli överlyckliga på mig, det är inte jag heller för den delen. Men hade jag kunnat fixa det så hade jag ju inte vart där jag är idag. Desperat. Ja det är jag nog, desperat efter hjälp. Känner mig som en cancer svulst som helt greppat min kropp och som trots cellgifter vägrar att minska. (ursäkta liknelsen) erhm...

Igår var jag riktigt trött. Gick upp vid tio tiden, åkte in till kungsbacka med Målle vid halv två tiden och tog en promenad. Gick och lade mig vid halv nio-nio ungefär. Makalöst trött. Hoppas min man kommer hem tidigare idag med, för idag känner jag nog att jag kan hålla mig vaken lite längre än igår :P Det vart Hej och godnatt igår :P

Hoppas verkligen att jag kan hålla mig vaken idag, det är ju trots allt veckans höjdpunkt ikväll...Mästerkockarna!!!

Stillastående

Sitter i soffan med min vaniljcappucino och funderar på hur jag skall få den här dagen till att gå. Är gräsänka hela dagen och min sambo kommer inte hem förens strax innan 22 ikväll. Måste göra något för att sysselsätta mig. Jag har några förslag som jag funderar på. Saker som sysselsätter mig men som inte kräver så mycket energi.
Imorgon är det åter dags för ett besök i Varberg. Det har redan gått en vecka sedan sist. Ibland går tiden ruskigt fort och i vissa fall som de två veckorna innan förra veckan, stod absolut stilla, kändes det som. Tänker lite på vad som eventuellt ska kunna sägas imorgon, men det blir väl det vanliga, för något nytt lär det väl inte bli. Ska bli intressant och höra om de har fått tag på den där människan som de har försökt nå, för jag vill gärna veta så snart som möjligt då det känns som om allt är ganska så stillastående just nu, livet alltså. Man går liksom och väntar, väntar och väntar. Tror att höjningen av medicinen har gjort bra, det känns så iaf, eller bättre kanske man skall skriva. För det är ju inte bra, men mycket bättre :)

Nehe nu ska jag pyssla lite!

Dagens läkarbesök

Var i Åsa hos min ordinarie läkare idag. Eller jag min läkare jag haft under alla år som sköter mina sjukdomar och mina sjukskrivningar. Jag tycker att det gick bra. Jag hade fått med mig en lapp från Varberg som jag skulle ge till min läkare, för dem i varberg dokumenterar inte på "vanliga" ställen om man kan formulera sig så. Jag gav honom lappen och frågade om han kände till den dokumentatios-journalhandlingen, det gjorde han, och han hade läst den innan mitt besök idag. Jag gillar honom. Han är ALLTID förberedd, har bra hand om mig, en realist och svar på tal. Han är rak och ärlig, precis som jag. Jag uppskattar det. Vi var båda överens om att inläggningen i Halmstad är det bästa för mig. Jag kunde inte hålla med honom mer. Så det är ju inte förvånande att jag fortsätter min sjukskrivning. Höjning av medicinerna gjordes i början av veckan, och det känns vill jag lova.

Har städat lite idag, tvättat lite, sitter nu helt utslagen i soffan. Dels för att det inte vart mkt sömn i natt och dels för att jag sett till att hålla mig sysselsatt. Har lagat mat till min sambo. El dogo har fått lunch. Och jag sitter och sörplar på mitt kaffe. Gjort moussefyllningarna till helgens beställda tårta. Har även gjort smörgåstårtan, eller ja, jag har fyllt den. Den ligger i kylen o gottar sig, snart dags för att spackla den, och imorgon ska den dekoreras, grabbarna grus ska ha den i samband med rockfesten imorgon. Skoj!

Akutsjukvård?!?

Hur kan man kalla det akutsjukvård när det varken verkar vara akut akutsjukvård? Här i Sverige känns det som att akutsjukvård innebär allt ifrån1 vecka och mer...för mig känns inte det som akutsjukvård...utan bara sjukvård..

Haft två tunga och jobbiga dagar. Det finns så mycket som ligger bakom allt detta som man inte trodde inverkade så mycket. Men där har jag verkligen haft fel. Idag pratade vi om relationer. Tjohej mitt favorit ämne/diskussion :( Att små detaljer kan utgöra så mycket? Det är det lilla som gör det, eller hur säger man? Man inser även hur viktigt ens uppväxt är för ens fortsatta växande i sig själv betyder när man är vuxen. Psykologi är väldigt intressant, om man ändå hade förstått sig på det. Fast, man ska ju inte ha facit till allt.

Efter mer än ett år med detta så börjar man tyvärr bli allt mer van med hur kroppen fungerar. Jag har vid detta laget lärt mig att morgonarna är bäst, allt efter klockan 11-20 ca är fruktansvärda, apatiska tillstånd där man nog inte kan kalla mina tillstånd för mänskliga. Sen så är det precis som det vänder och jag blir rastlös,pigg?!?, orolig och har ingen ro alls för att sova. Det är sorgligt hur fort man vänjer sig vid olika saker, och det är fruktansvärt hur man väljer att acceptera att vissa saker händer. Eller hur man bara nonchalerar vissa saker för att man orkar inte lägga någon vikt i det eller att man inte har tillräklig ork för att orka bry sig. :(

Tänk om man kunde vända all kraft och energi som jag lägger på detta åt det andra hållet? Varför håller jag kvar vid detta? Varför är jag en tyrann mot mig själv och andra?  Varför kan jag inte släppa min fixering vid att ha stenkoll? Det är väl nu jag borde leva livet, göra misstag, lära av mina misstag, njuta,  skratta, hitta på äventyr med mera.

God morgon!!

Härliga lördag. Gick och lade mig vid 21 igår, som ett ursketet äpple. Men nu. känner jag mig faktiskt utvilad. Varför ska morgonen vara bäst för? Jag avskyr att jag är som ett kolli på em/kvällarna! Jag får väl börja med att ta en eftermiddagslur om dagarna. Om jag får ro i kroppen till att göra det vill säga.

Ska bege mig iväg om en stund till stallet. Ska bli kul. Blir nog mycket att göra. Fast man blir nog varm i kläderna rätt fort tror jag.

Nedräkningen har väl börjat, 3 dagar kvar, 8 timmar och 20 minuter. ååh jag börjar redan bli lite nervös. Och önskar att det vore den dagen, den tiden nu.

Hääääääälg!

Såååååååå jääääävla gött. Nu är det helg!!! UNDERBART! Två lediga dagar. Fläskfilén ligger och tinar, ska snart lägga den i Martinas magiska marinad. Målle blev precis matad, och jag sitter här i soffan med en vanilj café au lait! Fint ska det vara. Ska strax åka och inventera, sen handla till cafeterian inför morgondagen. Sen ska det hinnas med en promenad med odjuret oxå och tillaga maten till min älskade sambo. Händer inte mycket idag då jag ska upp tidigt imorgon. Morgan har snöjouren.

Maten har vart bedrövlig denna veckan, mer bedrövligare än vanligt. Finns en bakomliggande orsak till det tyvärr. Men hoppas det vänder nu snart. Och att jag får mer hjälp på tisdag!

Håll tummarna

Vvaknade 04:30 idag...inte alls kul faktiskt, somnade fort och gott igår vid strax efter 21, men med orolig sömn. Men vågar inte ta mina sömntabletter när jag ska börja jobba vid sju. Var verkligen iskallt när vi gick upp imorse, pannan hade lagt av. Har haft en kanon dag på jobbet. Slutade klockan elva, stannade kvar en liten stund och var hemma precis innan tolv. Har gjort en sats muffins och smält choklad till frostingen som jag nu väntar på för att det ska svalna. Sen blir det att åka med dom till kungsbacka. Ska även unna mig en ny syrup på espresso house. Jag hatar denna veckan. Den har verkligen vart fruktansvärd jobbig på många plan, jag är odräglig och jag är ingen rolig människa att umgås med, jag är en tyrann och det jag gör mot mig och alla andra är tyranni. Jag försöker att distrahera mig själv och försöker uppehålla mig med saker för att komma på andra tankar. Bestämde mig för att jag skulle simma igår eftermiddag, men när jag kom dit, så vände jag. Jag skulle fan inte simma. Så jag gick in på karlssons, sen åkte jag till elgiganten och köpte kaffe.

Idag när jag jobbade så ringde min kontakt och pratade in på telefonsvararen, har blivit bokad på tisdag 15:30. Så för guds skull, håll nu alla tummar och tår som ni har. Nu får dom bannemig inte bli sjuka, annars får dem gå till jobbet ändå. haha, riktigt så hemsk ska jag väl inte vara...men jag vill ha ett slut nu, jag vill börja leva, för jag vet inte vad man kan kalla det jag håller på med nu, men att leva är det då inte iaf.

Nehe dags att åka till kungsbacka, sen ska jag o Målle gå slingan, husse ska squasha, så det innebär kontroll av tv kontrollen...wooolhooooo...hela england bakar idag ju

onsdag men inte så mkt mer...

Måndag och tisdag var ju inte direkt någon höjdare. Är ledig idag. Tar det just nu i skrivande stund det lugnt med en kaffe och lyssnar på musik! Gott. Känner att jag bara behöver vara. Är mäkta trött idag, de två första dagarna på denna veckan har tagit väldigt mycket kraft och energi :( Men jag har iallafall skottat halva parkeringen, förberett middagen, och vart ute o busat med el dogo. Om en timme bär det av till Väröbacka för att hjälpa Eme med det sista av flyttstädningen, skulle ridit idag oxå, men tyvärr säger min kropp nej. Så efter städningen blir det en sväng med hunden och inte så många knop mer.

Tycker synd om sambon som gick upp vid fem igår morse, kom hem vid 17 tiden, åkte och tränade vid 19, kom hem vid halv tio, precis när han lagt sig en timma senare blir han utringd med snöjouren, han var ute och plogade till kl 04 imorse, sov två timmar. Och är fortfarande på jobbet och kommer inte hem innan halv fem, jag säger ta fan om det snöar ikväll/natt igen!

.......

Häromdagen frågade jag min sambo om det finns något som han verkligen ångrar här i livet, och då menar jag verkligen något som man ångrar av hela sitt hjärta. Jag vet vad jag ångrar. Ja, det är lätt att vara efterklok, men vad säger man hellre tjocl och lycklig. Visst, jag var väl inte lyckligaste i världen, men nu inser man att ens lycka inte sitter i hur man ser ut eller hur mycket man väger. Sist jag vägde dessa kilon gick jag i femte klass. Då var det mycket, nu är det för lite. Ser jag tillbaka, så var detta allt jag strävade efter, nu, allt jag strävar efter är att få det ogjort. Missförstå mig rätt, jag mår inte dåligt i den bemärkelsen, utan min "psykiska ohälsa" är vikt relaterat. Min enda önskan innan operationen var "snälla gode gud gör mig smal, då kommer jag må mycket bättre, livet blir lättare och jag ser bättre ut och slipper alla följd sjukdomar utav att vara överviktig" NU, jag önskade att jag var överviktig. Jag baserar det på att jag bjöd mer på mig själv, jag struntade i folks åsikt om mig, jag körde mitt race. Jag var stark i mig själv, visst jag mådde väl inte bra av min övervikt heller, jag vandrade ju på min dödsväg fast åt andra hållet. Nu ser jag för jävlig ut, insjunkna kinder, höftben som sticker ut, alla revbenen sticker ut, ja, du ser hela bröstkorgensform, på ryggen ser man hur revbenen sticker ut, skuldrorna...ja jag kan göra listan lång. Att mitt liv innan operationen skulle göra så att jag fått anorexia hade jag aldrig i min fantasi kunnat tro, enligt en utav kontakterna på ätstörningen, så lever jag ju in en "mysslyckad-värld-cirkel" alla mina oändliga försök till att gå ner i vikt med mera har satt sina spår nu, i min anorexi och mitt sätt att kontrollera maten. Det köper jag.  Det är jag helt med på. Jag vet inte riktigt vad som kan få mig till att ändra på det tanke-liv-banan jag har nu. Samtidigt som detta föregångna år vart det bästa, så har det ju även vart det sämsta. Så jag måste ju ta mig ur detta nu för att 2013 ska bli det absolut bästa.
Jag förstår inte att folk orkar med mig. Jag känner mig som en börda för alla. Jag tar mycket energi och allt det där! Denna veckan har fått en jobbig start, jag vill bli "frisk" jag vill bättra mig och jag vill bli inlagd nu. Det känns som det enda alternativet nu.

Känner hopplöshet...

Gårdagen var den segaste i mannaminne, och som jag skrev igår så vart jag besviken över att läkaren var sjuk. Kan han dock inte rå för. Blev ombokad tills idag. Sov jätte dåligt i natt och vaknade varannan timma. Väl på jobbet så börjar jag dagen med att slänga min Iphone i toaletten, så nu ligger den i risburken..hoppas att den överlever. Och inte nog med det, så ringer de från ätstörningsenheten, läkaren är fortfarande sjuk, likså min ssk jag oxå skulle träffa idag och imorgon. KUUUUUL ..känner att jag har verkligen flyt nu :'( vill bara gråta just nu..känns som att jag går runt på glas. Att kroppen är så skör så skör att den snart går sönder, brister, faller ihop. Orkar inte med den här jävla skiten mycket längre till. Gav upp gjorde jag för länge sen, men nu känns det som om hoppet har lämnat kroppen. I och med att den läkaren bara är på mottagningen måndagar och tisdagar, så blev jag preliminär boka nästa tisdag eftermiddag....faaan säger jag. Blir att åka iväg en sväng idag, jag måste uuut, jag får panik. Måste bort. Hade helst velat lämna hööövet hemma så jag hade kunnat få lite lugn och ro! Men ikke!

Besviken :(

Vaknade imorse 20 minuter innan klockan skulle ringa. Åh vad jag hade sovit gott i natt. Blev ju inte mycket sömn varken i fredags natt eller i lördags natt. Skulle jobbat ju, men fick ta en semester dag då jag hade fått ett "akut läkarbesök". Precis när jag ska bege mig ut genom dörren vid kvart i åtta, så ringer min ssk från Varberg, för att meddela mig att läkaren ligger hemma i magsjuka och att de måste därför ställa in dagens besök :( Jag blev riktigt besviken då jag har gått och väntat på denna dag, dels för att jag vill veta hur vi ska fortsätta och hur vi ska göra med allt för att ha sönder detta ekorrhjul.
Jaja, jag begav mig ändå till varberg för jag hade andra ärenden inplanerade. Precis när jag kommer till Varberg ringer min ssk. Och bokar in mig imorgon kl 15:30. Med 9+ % procents säkerhet så blir det av :( kul. Jaja, jag behöver iaf inte ta en semester dag då jag bara jobbar till elva. Fast jag kan väl inte klaga på idag ändå, sov ju riktigt gott, plus att det var skönt att vara ledig idag när man har jobbat helg. Så håll nu tummarna för att det blir ett läkarbesök imorgon!

Redigt nervös!

Haft en bra dag, kkort dag på jobbet, direkt till stallet för att rensa och fixa med papper. Gjorde klart allt från lördagen och för att ladda upp för nästa lördag. Det är så kul, är väldigt motiverad och laddad. hehe. Åkte hem för att möta upp sambon och göra klart de sista muffinsarna som jag inte hann färdigt med innan jobbet. Lugn och städad em/kväll. Har ju inte sett sambon på hela helgen så vi hade lite kvalitetstid, kanske man kan uttrycka sig.

Är väldigt nervös inför morgondagens läkarbesök i Varberg. Sitter mycket och funderar kring vad de kommer att säga, vad kommer den somatiska undersökningen  visa, blir det inläggning, och vart i såfall. Det pratades ju först om Halmstad, sen frågade hon om Varberg, men det är högst otänkbart om det inte blir en annan avdelning så hon pratade om medicin samt kirurgavdelningen och det kan jag gå med på. Så allt kan väl hända imorgon, tror jag. Fick med mig några näringsdrycker i näven förra gången, samt en massa recept ppå näringsdrycker. Har inte ens öppnat de jag fick med mig eller hämtat ut dem som hon skrev ut :( suck.

Najtinajt

Vätska i kroppen..

Detta är andra natten på dagen jag vaknar mitt i nätterna av att händerna och fötterna värker något så kopiöst, fingrarna och tårna är knappt böjbara och det gör skit ont. Tror att jag börjar samla på mig väldigt mycket vätska! Inget kul alls, inget bra tecken över huvudtaget!! Urs. Har nog inget val än att berätta för dom imorgon.

Snart dags att åka på jobb!
Hoppas alla får en underbart härlig söndag!

Extremt förskräcklig!

Håller på att hjälpa en kompis att flyttstäda, eller ja, vi är färdiga för dagen och jag har kommit hem, mannen är iväg på skojsigheter och jag har arbetarhelg. Trots att flyttstädning nog är ngt av det tråkigaste så har det ändå vart JÄTTE kul och fantastiskt trevligt. Jag och Emelie bodde ihop förut, roomie så att säga. Vi pratade om allt mellan himmel och jord och hur mycket vi "saknar varandra" eller hur man ska säga. Det blev lite emotionellt när jag berättade hur detta året varit. Jag förstår väl egentligen inte hur illa det har varit/är. Det är nog svårt att se det själv eller så väljer man att blunda för det, vilket är i princip det enklaste man kan göra, tyvärr. Emelie är en sån person som alla borde ha i sina liv. Hon är grym, fantastisk och TREVLIG mot alla hon möter. En underbar människa och jag ska vara glad över att känna henne.

Känner att jag är väldigt förskräcklig att vara runt just nu, väldigt nervös angående måndag och många tankar far omkring angående det, så jag är mer än extremt förskräcklig att vara med just nu. Tyvärr. Vet inte riktigt vad jag hoppas på eller vad jag förväntar mig. Förväntar jag mig storverk? Förväntar jag mig att läkaren skriver det där intyget? Förväntar jag mig att det huxflux skall bli bra bara sådär, jag har INGEN JÄKLA aning...något hoppas jag ju på, självklart. Men vet inte riktigt vad, det bästa är väl att göra något drastiskt.

Tack o hej. Nu är det natten för mig och fritzelbarnen, upp för arla korna imon! Innan tuppen hinner gala!!

Najtinajt <3